Рим должен был пасть.

Самостоятельное путешествие однозначно подразумевает, что все документы для поездки ты собираешь сам и только сам. Особенно, если это касается стран Шенгенского соглашения. И вот здесь-то, порой, не обходится без курьезов. Человеческая комедия в действии. Иногда смотришь в честные глаза работников, от которых волей-неволей зависит твое благополучие, и диву даешься. Но, обо всем по порядку…

                               Волнительный Рим волнует, но без туристической медицинской страховки туда никак не попасть. Значит сия бумага необходима как неизбежное зло. Проезжая по знакомой улице замечаю вывеску:

--- Альфа-страхование. Все виды страховок.

--- Ага. Значит нам туда дорога.

 Торможу. Выползаю из авто. Поднимаюсь в контору. Большой  зал. Куча столов забитых оргтехникой, но работает, почему-то, одна единственная точка.

--- Страховочку купить можно?

--- Какую?

--- Туристическую.

--- Нет. Мы продаем только ОСАГО.

--- ?!!  Так написано же: Все виды страхования.  Это же не я писал, правильно?

--- Все остальные можно купить в любом отделении Сбербанка.

--- А причем тут Сбербанк?

--- Ничего не знаю, такие сейчас правила…

Выхожу из компании не солоно хлебавши. Понимаю, что я ничего не понимаю. В принципе, ничего страшного нет. Приду домой, сяду за компьютер и за десять минут оформлю необходимый документ на сайте. Вспомнить бы только. Но… Заел меня спортивный интерес. Местное отделение Сбербанка напротив. Только дорогу перейти. Дай-ка по прикалываюсь. Чем черт не шутит, может быть сейчас действительно такие правила в стране.

                                      На входе в банк беру талончик в автомате. Слава богу, народу не много, и мой номер загорается буквально через минуту. Оглядеться даже не успел. Присаживаюсь к столу. Протягиваю два загранпаспорта и объясняю операционистке что нужно:

--- Мне бы это. Страховочку туристическую оформить.

Девочка-блондиночка по имени Леночка округляет глаза и виснет, как перегруженный антивирусом Касперского Windows Wista. Она тоже понимает,  что что-то не понимает и хватается за трубку телефона.

--- Але! Марь Иванна. Тут это. Клиент какую-то страховку туристическую просит? Что делать-то? Да. Да. Да. Нет.

--- Может быть, Вам нужна страховка для путешественника? --- это уже Леночка ко мне обращается.

Теперь я уже с возрастом понимаю, что от перестановки названия суть вещей не меняется. Соглашаюсь:

--- Пусть будет страховка путешественника.

--- Марь Иванна, да, ему нужна именно эта страховка. Да. Нет. Поняла. --- Вешает трубку.

                                         Думаете, эпопея закончена? Щас! Все только начинается. Леночка, ласково хлопая ресничками, садится за клавиатуру.

--- Хлоп, хлоп, хлоп. --- Это уже не реснички, а пальчики по мышке да по буковкам застучали. Пять минут проходит. Десять. Нужная папочка на компьютере не то, чтоб не открывается, она даже не обнаруживается. Леночка употела, а воз и ныне там. 

                                     И тут внезапно возникает чудо. Картина: явление заведующей отделения Сбербанка народу! Нарисовалась та самая Марь Иванна. Вот если бы я был поэтом, то непременно бы подумал, что работниц в Сбербанк набирают исключительно по внешним данным. Блин, а хотелось бы, чтобы по деловым качествам. Но заведующая, она потому  и заведующая. Не только красивая, но еще и умная. Смекнула, что Леночка хоть и ценный кадр и заслуженная работница, но в особо сложных ситуациях совсем не разбирается. Здесь нужен кардинальный подход и опытное руководство действием. Встает за спиной у оператора и начинает командовать парадом.

--- Мышку вниз и влево, кнопочку нажми. Да зачем ты Caps Lock нажала? Выключи.

Чудо повторилось. Папочка нашлась. Выползли окошки на синем фоне, которые нужно заполнить. Что казалось бы проще? Просто внести данные из паспорта. Ха, ха! Три раза. Это же Наша Раша! 

--- Ой, а мне нужен Ваш паспорт.

--- Он у Вас в руках. --- Леночка крутит мою краснокожую паспортину.

--- Нет, не этот. Нужен настоящий! --- Можно подумать, что этот поддельный.

--- Девушка, милая, это ничего, что я заграницу еду? Там общегражданский паспорт не принимают.

--- Ой, а у нас программа так требует.

Делать нечего. Лезу в портфель и достаю нужный документ. Кажется, дело пошло. Но следующий вопрос смог бы сбить с копыт даже дикого африканского носорога.

--- Ой, а Вы, случайно, не помните номер своего ИНН?

Вот Вы, дорогие читатели, просто так, навскидку вспомните свой любимый идентификационный номер налогоплательщика? Или, может быть, постоянно носите свидетельство о его выдаче в своем кармане? Это как ходить с фотографией тещи в паспорте!

                                     Но я не лыком шит. Ей-ей, я его наизусть помню, ибо в общении с налоговой Инн, это как «Отче наш».  Нате, пишите.

Заполнение анкетных данных закончено. Гляжу на часы. Я за столиком уже двадцать пять минут сижу. Совсем не нервничаю. Сразу же сказал, что затеял эту процедуру только ради интереса спортивного. Посмотреть, чем  дело закончится. Дальше приятные ответы даю:

--- Когда летите?

--- Двадцать восьмого.

--- Куда?

--- В Италию.

Вот, блин, что с женщинами это волшебное слово «Италия» делает! Обе расплылись в загадочной улыбке. Одна в улыбке принцессы, вторая --- королевы. Сплошные Джоконды.

--- Ой!

--- Ах!

 И обе одновременно и в унисон:

--- Возьмите нас с собой!!!

--- Возьму, если страховку оформите.  --- В самом деле, не отказывать же красавицам.

                              Теперь нужно распечатать документ. Тыкает наша Леночка кнопки уж минут много как, а дело не идет. Заведующая серчает. А то как же, Точка обслуживания уже полчаса, как занята. Народу в отделении скопилось тьма тьмущая. Бабульки с кошелками уже ворчат. Возмущаются. У Леночки ручки уже от страха дрожат. Впереди толпа клиентов, за спиной начальница. Напряжение растет. Марь Иванна принимает волевое решение:

--- А ну, брысь отсюда. --- Это подчиненную с места рабочего согнали, --- Пусти меня за компьютер.

Опыт в очередной раз победил. Принтер выдал страховку в трех экземплярах.

--- Подпишите. --- Это мне предназначается.

Читаю.  Прежде, чем подписывать, всегда читать надо. Привычка, выработанная за долгие годы жизни в нашей замечательной стране.

--- А теперь, девчонки, надо слегка исправить. Мне страховка нужна в Италию, а не на весь мир. И всего на шесть дней, а не годовую. Да и премия страховая должна укладываться в 500 рублей, а Вы мне сумму такую выписали, что, похоже, готовы весь свой Сбербанк продать.

                                      Ладно. Не буду дальше читателя мучить. Скажу сразу. Дальнейшие двадцать минут результата не принесли. Даже опытнейшая Марь Иванна сдалась:

--- Не могу ничего изменить. Программа так настроена.

На сем с ними я и попрощался. Сорок минут убитого времени и ржач над качеством обслуживания от всего пуза.  Отсель вопрос:

--- Если не умеют, то зачем берутся?

                                  Ах, да. Придя домой выписал страховку по интернету ровно за пять минут. И без Инн. И без лишних вопросов. И без ненужной волокиты. Короче, спасение утопающих, дело рук самих утопающих.

                                   Но это все было лирическое вступление в тему. Рим все-таки пал под нашим натиском, как перед варварами Атиллы. Мы уже дома. Прошло несколько дней. Страсти улеглись, мозги встали на предназначенное им место. И вот задаю я вопрос любимой жене:

--- А как можно охарактеризовать этот самый Рим одним словом?

--- Красиво!

--- Да, но не полно.

--- Шикарно. Гламурно.

--- Это все да, но не выражает сути.

--- А сам-то знаешь?

--- ГРАНДИОЗНО!

--- Пожалуй, что да…

Ну вот, в кои-то веки сошлись во мнении. Хотя нет, это мы по мелочам во взглядах расходимся. А в глобальном сплошное единство.