Турист Дмитрий Путешественник (Dimitry)
Дмитрий Путешественник — был вчера 20:12
Сидим дома. Вспоминаем былое...

Тайский массаж, или рассказ колхозника о посещении спа.

40 40

Мы вновь в Таиланде. Шесть лет спустя. Тот же остров. Тот же отель. Le Meridien Phuket. Всё знакомо. Изменений практически никаких. Хотя… Раньше в самом дальнем уголке стояли пара кибиток, обдуваемых всеми ветрами. И с видом на морскую волну сидели пяток страшных престрашных женщин возраста далеко за пятьдесят, предлагающих услуги массажа. Самого настоящего. Это я уточняю. На всякий случай, чтобы Вы ничего лишнего не подумали. И помню, я даже пользовался их услугами. Если на морды не смотреть, то руки очень даже крепкие. Шею намнут, ко врачу не ходи.

Тайский массаж, или рассказ колхозника о посещении спа.

Вот и в этот раз решил я над собой позволить поиздеваться.

--- Пойду-ка приму сеанс массажа. Тайского. --- И подмигнул жене. На всякий случай. Для интриги.

Ан нет. Не удалося. Там, где раньше шатры стояли, нынче пустота и чистота. Газоны разбиты и травка растёт. Облом зарегистрирован.

С другой стороны, ставлю себя на место руководства отеля.

--- На нашей территории какие-то непонятки. Чужие бабки бабки лопатой гребут, а наш СПА-центр простаивает. Непорядок!

--- Так там это… --- подсказывает первый заместитель гениального директора, --- они нам, типа, аренду платят.

--- Всё равно долой. Всех вон. Расторгаем договор и поднимаем цены на дополнительные услуги.

Радикальное решение.

Тайский массаж, или рассказ колхозника о посещении спа.

А у меня-то облом! Варианта осталось два. Или выходить из отеля и искать приключений на стороне. Дешево, но ноги колошматить и время солнечное терять. Или ровными рядами направлять свои копыта в отельный СПА салон.

Шевелиться, ломы вяжут. Одеваться и далеко идти?

--- Ну, его нафиг. Пойду лучше, цены отельные узнаю.

В отеле «Le Meridien» над названием салона долго думать не стали. Обозвали просто:

--- Le Spa.

А что? Коротко. Ёмко. Понятно.

Тайский массаж, или рассказ колхозника о посещении спа.

Двери настежь. Меня, типа, ждут. Администраторша за стойкой, обутая в платье национальной раскраски и тощая, как голодная выдра, расплывается в саблезубой улыбке.

--- Welcome! Чегось изволите?

--- Да я того… Цены посмотреть.

Вываливают объёмный прайс. Красиво ламинированный. Отпечатанный на цветной бумаге. С картинками. Одна беда, ничегошеньки непонятно.

Собираюсь с духом. Вспоминаю англицкие буковки из школьного языкового курса. Блин, говорила мне мама, учись сынок хорошо. Папа, так вообще ремнём грозился. И где результат? Ей-ей, пороли меня мало. И чего я тогда обижался? Сейчас бы глядишь, разговаривал как Шекспир в подлиннике.

Листаю меню. Понимаю, что всё равно ничего не понимаю. Зато вспоминаю волшебное слово «only». Выдаю перл:

--- Only Thai massage?

Девчонка уверенно тычет пальцем в картинку:

--- 2250 батт.

Округляю глаза. Потому что это я говорю плохо. А считаю хорошо.

--- Дорого? Тогда только для Вас скидка в 40 процентов.

Сразу бы так. Цена из категории «запредельно дорого» получила статус «просто дорого». Рассуждаю про себя:

--- Один раз, не водолаз! Чего-й-то я всё по уличным массажным салонам бегаю? Должен же попробовать хоть раз услуги элитных девчонок?

Обратите внимание, в том, что массажистки будут именно девчонками, я почему-то не сомневался ни на йоту.

Киваю головой. Типа, я на всё согласен.

--- Сейчас можно?

--- Нет. У нас по записи.

--- Ближайшее время на 14-00.

--- Приходите заранее за пять минут…

Тайский массаж, или рассказ колхозника о посещении спа.

Уффф! Напрягать мозги – тяжёлый труд. До назначенного мгновения ещё целых три часа. Используем по максимуму. Купаемся. Загораем. Пьём. Поллитра вискаря, загодя припасённого ещё из московского дьюти фри закончилась внезапно.

Жена прикалывается:

--- И как ты сейчас на своих девчонок дышать будешь?

--- А чЁ! Сами виноваты. Должны уже знать, что русо туристо бывают трезвыми только в первые пять минут после завтрака.

Тайский массаж, или рассказ колхозника о посещении спа.

Без пяти по времени, как и обещался, нарисовался в СПА во всей красе. Форма одежды парадная номер один. Рубашка (без галстука), плавки, пляжные шлёпки «Adidas».

Тощая выдра ставит в компьютере галочку, обозначающую:

--- Свистать всех наверх. Клиент припёрся.

Предлагает мне присаживаться. На диванчик. Нужно сказать, что запах моего перегара не такой-то уж и сильный. Во всяком случае, чадящие по углам комнаты благовония его нейтрализуют. Почти.

На столике стоят флакончики с образцами масел для массажа. Это не для меня. Это для массажа Балийского (не путать с Балтийским). Тайский, он на сухую делается. Но мне ж интересно… Откупориваю пузырёк с надписью:

--- Orange Blossom.

Плюхаю масло на руку. Нюхаю. В непонятках удивляюсь:

--- Странно. Написано «оранжевое», а цвет розовый? Опять обман…

Тайский массаж, или рассказ колхозника о посещении спа.

Не успел ароматную жидкость растереть по рукам, начинается действо. В плетёном лукошке несут домашние тапочки. Плетением и структурой напоминающие лапти из берёзового лыка. Несут на полусогнутых. После чего с протяжным мявкающим:

--- Сээр, --- с трудовых мозолей снимают родной, воняющий от долгого употребления «Адидас», попутно облачая мои стопы в те самые лапти.

Удобные черевички, однако. С размером, правда, ошиблись. Априори считают, раз мужик белый, значит размер ноги должен быть не меньше сорок пятого. А и ладно. Дойду как-нибудь. Главное не споткнуться с непривычки.

Вторая тем временем сервирует столик охлаждающей салфеткой и приветственным напитком. Хлебаю глоточек. Холодный, аж зубы ломит и горло хватает. С таким бы усердием им водку бы охлаждать. Вкус имбирный. Сахара столько, что кисляк во рту возник моментально.

Мокрое полотенце на морду. Тоже холодное. Начинаю понимать, что на улице таки жарко. А кайф наступает только сейчас. Возякую тряпку по лицу. Типа умываюсь. Только глаза продрал, бежит та, которая мне, собственно, и предназначена:

--- А ю рэди?

Блин, да я как пионер. Всегда готов.

--- Тогда, --- говорит, --- поднимайся, и идём за мной.

Тут главное, не запутаться в тапочках излишне длинного размера. Не шлёпнуться у всех на виду и не расквасить себе морду. Поэтому поднимаюсь медленно и печально. Вроде как по-барски. С уважением к себе. Причину то моей вальяжности всё равно никто не знает…

Топаю по коридору и сразу налево. Открывают двери. Комната. Дикий и спокойный полумрак. На полу мат. Не тот, который русский народный, а тот, который тюфяк. Лежанка в смысле. На вешалке костюм. Народный. Но тоже не русский, а чисто типа таиландский. Шаровары восточные и кимоно свободного покроя. Радикально успокоительного бежево-розового цвета а-ля «поросячья радость».

Та, которая «for me», показывает жестами:

--- Переодевайся. А я приду через пару минут. --- И бросает меня в одиночестве.

Натягиваю штаны. Здесь главное верёвку на поясе завязать. Иначе упадут. Как пить дать упадут.

В костюм облачён. Подхожу к зеркалу.

--- Красавчик!

Не, в натуре! Самурай в чистом виде. Жалко, что с утра вискарь хлебал, а не саке тёплое из чашки, для полноты погружения в реальность.

Щёлкнул своему слегка перекошенному изображению зубами, сказал парочку комплиментов в адрес небритой рожи и лёг. Приготовился и жду.

Тайский массаж, или рассказ колхозника о посещении спа.

Девчонка заходит. Первым делом начинает ржать. Напрягаю остаток мозга в поиске причины.

--- Блин, ну что я опять сделал не так?

Оказывается, лёг не в ту сторону.

--- Ё-моё!

Откуда мне, колхознику, знать, что полотенце, свёрнутое подушкой, на него ноги кладут? Я ж его под щетину трёхдневную сгрёб. Всё у них, азиатов, через пень колоду. Перевернулся. Личиком вниз. И действо началось.

Для затравки тёплую тряпку на ноги. Вытиралка своеобразная. Я, конечно, иногда копыта свои мою, и считаю их относительно чистыми, но, блин, всё равно приятно. Пальчики обтёрли. Пятки почесали.

Дальше, собственно, сам массаж. Пока спина, это понятно. Мнут, трут, бьют. Минут сколько неизвестно. Теряешься во времени и пространстве, как в теории относительности. В комнате полумрак. И музыка такая тихая тихая играет. Медленно, медленно и печально. На струнных щипковых в китайском варианте. Колыбельную «Спи, моя радость, усни» знаете? Так вот совсем не похоже. Потому что наша колыбельная в сравнении с музыкой в spa просто аллегро эль темпо.

Но действие аналогичное. Засыпательное. Ухожу в нирвану. Парю под потолком. И где-то вдалеке, вдалеке, в миру слышу храп.

--- Блин, это я?

Интересно, а кто? Не массажистка же храпит, как грузчик бендюжник.

Вздрагиваю, возвращаясь к реальности. Мягкий голосок пробуждает окончательно:

--- All O’key? --- Типа, всё в порядке?

--- Yes.

Конечно, в порядке. Что ж тут может быть не так… Ой, зря я хорохорился.

Девица-красавица перебралась за макушку. Голову мою себе на колени. Мягкое, слегка влажное и тёплое полотенце на личико, которое хочет кирпичика. И только было я опять расслабился, как сильные пальцы резко попытались свернуть мне шею. Вякнуть даже не успел. Чувствую, как дальше с моего лысого черепа пытаются снять последний скальп, попутно выдавливая глаза. В самом прямом смысле. Ей-ей, не вру!

Кое-как отошёл от шоковых звёздочек. Зрение прояснилось. Гляжу на садистку снизу вверх. Она, зараза, улыбается, как ни в чём ни бывало.

--- Масась о’кей?

Блин, сплошной о’кей… Если выживу.

Тайский массаж, или рассказ колхозника о посещении спа.

Дальше больше. Опять перебралась во фронт. Садит меня в позу лотоса. Чувствую, что глухо повезло в том, что живу в регионе, к Востоку близкому. На ковре сидеть привычен, и ноги гнуться в том направлении, к котором и положено. Иначе сто пудов их бы мне повыдёргивали правильным образом. Как кузнечику.

Хватают за руки. Пятку в пах, и давай жать упор сидя. Без динамометра чувствую, что усилие приближается к восемнадцати килотонн на квадратный сантиметр. Пульс стучит не только в точке нажима, но и уже в голове. Корчу рожу и стискиваю зубы. Больно. Точно больно. Но странно, боль какая-то приятная что ли. Терплю, а в голове тараканы бегают:

--- Мучайте меня. Мучайте. Сильнее…

И анекдот в тему. Встречаются, значит, садист с мазохистом. И тот говорит:

--- Помучай меня. Ну, помучай…

--- НЕ буду!

О чём только думаю? Или это уже мазохистские тенденции прослеживаются? Вроде раньше за собой подобных отклонений не замечал.

А пятка и ручки у массажистки, все такие маленькие и аккуратненькие. Тёмненькие и ласковые. Словно у лямурчика. Именно так. С правописанием через «Я». От французского «Лямур».

--- Блин, а вот интересно, во французском языке такое слово хоть реально существует?

О чём опять думаю?

И опять традиционный вопрос:

--- Массась из гут?

Теперь уже мычу неразборчивое согласие:

--- Фенькью…

Тем временем меня опять положили. Лежу на спине. На морду тряпку. Теперь уже сухую. На глаза груз. Цель? То ли чтобы свет, хоть и приглушённый от удовольствия не отвлекал. То ли, чтобы просто не подглядывал за процессом. И поди теперь разберись, чем тебя мнут. Пальцами, локтем, ногой или палкой по рёбрам охаживают, да клещами жилы тянут. Ощущения именно такие.

Тайский массаж, или рассказ колхозника о посещении спа.

Как я при таких условиях целый час выдержал? Сам себе удивляюсь. Но зато сделал замечательный вывод:

--- Главная цель тайского массажа, попытка открутить клиенту голову или вывернуть из суставов руки и ноги.

Но чертовски приятно…

13091 – карма
Позиция в рейтинге – 24
Комментарии